Весёлый ролик «Война фотографов» :)

По клику часы становятся цифровыми, и обратно. А ещё в зависимости от времени дня у них меняется фон.

Взял из журнала d-fedot.

Мы вам песенку споём про алкоголь,
И какую он играет в жизни роль…
Он приятель приключений
И животных развлечений,
И вреда от алкоголя ноль.
 
Алкоголь, алкоголь…
Если вы ещё не в курсе
Алкоголь, алкоголь…
Привлекателен и вкусен.
 
Алкоголь, алкоголь…
Разобраться если строго,
Даже слабый алкоголь может сделать очень много!
 
Алкоголь, алкоголь…
Разобраться если строго,
Может сделать очень много.
 
Кто практически не курит и не пьет
Вряд ли в обществе фурор произведёт,
А прокуренный и синий…
Ты смешней и агрессивней.
Обаянье прямо так и прёт.
 
Алкоголь, алкоголь…
Подпевайте песню нашу.
Вот сидит паренёк…
Без пяти минут он «в кашу».
 
Без пяти? Без пяти!
А в какую точно кашу?
Прямо ангел во плоти
Симпатичней, впрочем, даже.
 
Он «в дрова» без пяти,
А по виду и не скажешь…
Симпатичней, впрочем, даже.
 
Если парень очень в девушку влюблен,
Ну а девушка, увы, не эталон.
Закажи ещё текилы,
Сразу станет она милой…
Ну ни дать, ни взять — Шарлиз Терон…
 
Алкоголь, алкоголь…
Можно выпить граммов двести.
Алкоголь, алкоголь…
И поприставать к невесте.
 
Алкоголь может вдруг изменить всё тихой сапой
Ты заснул как чей-то друг,
А проснулся чьим-то папой.
 
Если честно, алкоголь — конечно вред
И приносит разным людям много бед,
В жизни очень много дряни,
Той, что сделана по пьяни.
Алкоголь — её апологет.
 
Алкоголь — это зло.
В общем, никогда не пейте
И до встречи на банкете…
 
© КВН, «Фёдор Двинятин»

Две народные мудрости гласят:

• бутерброд всегда падает маслом вниз;
• кошка всегда падает на лапы.

Т.о., если к коту привязать на спину бутерброд с маслом возникнет неоднозначная ситуация: такой объект должен падать вниз непонятно чем.

Одна из гипотез разрешения парадокса о коте с маслом утверждает, что кот, приближаясь к земле, будет плавно тормозить и одновременно раскручиваться, притягиваясь то маслом, то лапами.

Раскручиваемость кота, вообще говоря, мне кажется, зависит ещё от начальных данных: если объект начинает падать строго маслом вверх и лапами вниз (или наоборот), то он вроде как в состоянии равновесия и без дополнительных воздействий извне вертеться сам не начнёт.

Современная заборная поэзия :)

читать дальше »

Нашёл подборку историй от преподавателей про иностранных студентов.

Нового студента зовут Ван Хуй.
Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе.
Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.
— Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, — говорю ему. — Чтобы звучало лучше.
Смотрит на меня недоуменно.
— Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России — Хой. Мне нравится.
Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.
— Нет, я — Хуй. Ван Хуй.
Ну, ладно. Хуй так Хуй.
Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь».
Через пару недель Ван Хуй подходит после занятия.
— Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?
«Видишь ли, Юра...» — говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно.
Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале.
А по паспорту он так Хуем и остался.

   ***

Давно собираюсь составить «Памятку преподавателя». Сделать список слов и выражений, вызывающих нездоровую реакцию студентов-иностранцев.
 
«Спички» — югославы всегда ржут радостно. «Пича» — женский половой орган, «пизда», говоря проще.
«Пичка» — уменьшительно-ласкательное, «пиздёнка». Предлог «с» соответствует нашему «из».
 
— «Юрий Гагарин был очень смелым», — читает американка фразу из учебника и озадаченно поднимает голову: — Smelly? Why?
Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
 
— «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански — «пидарас».
 
Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность — стоматология.
Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:
— Как это по-русски?
— Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...»
«Зуб» по-арабски — «хуй».
— Ребята! — говорю им. — Или привыкайте, или не сможете врачами стать — клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь... Нехорошо.
— У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха!

Ещё »